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domingo, 22 de agosto de 2010

Personalidades mundiales: ¿Por qué los malos no saben vestirse?

Tomado del blog El Becario
Del periódico 20 Minutos


“Ya que hay que vestirse, mejor hacerlo bien”

Espero que me perdone Ana (dueña y señora de la moda en 20 minutos, responsable del blog Qué me pongo) por el ultraje a la moda que voy a perpetrar. El problema es que hay unas fotos que empiezan a oler en mi portátil y es el momento de deshacerme de ellas darles el uso para el que fueron recolectadas.

Vaya por delante que yo de moda… lo justito, pero algunas cosas claman al cielo.

Todo empezó hace unos meses, cuando me topé con una foto de Ahmadineyad, una de las patas del archiconocido eje del mal, con un traje. Entonces pensé lo que dice mi padre a propósito de Maradona… “¡qué mal le cae el traje!”.

Entonces me dio por pensar… ¿será cosa de Ahma (ya hay confianza) o es que para ser malo hay que vestir mal?

Bueno, vamos a hacer un breve repaso: hoy, en “Bec (el becario) te aconseja que cambies tu estilismo”… El eje del mal, ¿casualidad o ficción?

1. Ahmadineyad como ‘El padrino’

Es difícil que un traje (y más si está hecho a medida) te quede mal, pero él lo consigue. Da aspecto de mafioso malo y, cuando digo malo, quiero decir malvado, poco amable (por cierto, Ahma es el de la izquierda). Hay varios estilos para llevar bien un traje, pero yo destacaría dos: el de ligón y el de ligón malvado. Los dos paradigmas son Barney y El Duque:



2) Fidel y Hugo como hay otras formas de decir “estoy en forma”



Listos siempre para la batalla (y en forma, como no puede ser de otra manera), hay quien considera a Chávez y Castro como parte de ese eje. Yo entiendo que quieren demostrar su patriotismo, entiendo que quieren hacer ver que su estado físico es fruto de un largo, intenso y constante entrenamiento. Sin embargo, no resulta especialmente elegante (mucho menos con esos zapatos, Fidel #hombreya). Mis consejos: una de dos, o tiramos por un modelo chándal normal y corriente (Michelle Obama) o le echamos huevos valor y tiramos por el top patriota (Edurne) o por el rapero presidencial (Nach y Tote):



3) Gadafi, Kim y Evo como esto no es ir ‘arreglao’ pero informal


Supongo (espero y deseo) que Gadafi no considera un traje eso que lleva, que Kim Jong Il cree que como va fresquito está todo arreglado y que Evo prefiere no pasar frío… pero no es la solución. Vaya por delante que lo de la triple presencia en el eje tiene diferentes visiones: la de Bolivia y “no me consideres del eje del mal”, la de Libia con su antes era mala y la de Corea con su “yo soy malévolo y no me escondo”. Pues bien, es el tercer y último capítulo de nuestro episodio, por lo que habrá un triple consejo, uno para cada uno de ellos. A Gadafi el modelo Hugo Silva, a Kim el modelo Shakira y para Evo tiramos de clásico, nuevamente, con el modelo Barney.

PD: Y que conste que, antes de que yo pensara en esto, ya había listas que decían que esta muchachada no viste especialmente bien.

viernes, 16 de julio de 2010

Los pronósticos del pulpo Paul ponen de moda a nivel mundial el consumo de este delicioso molusco

Por Luis Montes Brito
Debido a los aciertos del pulpo Paul, el molusco cefalópodo más famoso del mundo, residente en el acuario de Oberhausen (oeste de Alemania) el apetito por el consumo de sus congéneres se ha despertado a nivel mundial.

Con mucho gusto le brindaremos algunas recetas en este artículo para que las ponga en práctica este fin de semana y reviva la pasión de la copa del mundo del deporte más popular, su majestad, el fútbol.

La fama del pulpo Paul ha crecido tanto que algunos lo consideran más acertado que Houdini o Mandrake el mago, es más, algunos lo consideran ya el nuevo Walter Mercado del reino marino.

El bien ganado prestigio del pulpo Paul ha trascendido hasta la política latinoamericana a quien la población de El Salvador, a través de la circulación de fotos en las distintas redes sociales, reclaman como asesor presidencial en materia de seguridad pública para que ayude al presidente Funes a detener la ola de violencia que aflije a los habitantes de ese país centroamericano.

Entre los comensales más connotados a nivel internacional que se han vuelto fanáticos por la ingesta de estos invertebrados marinos octópodos, se cuentan a la jefa del Gobierno alemán, Angela Merkel y al presidente ruso, Dimitri Medvedev, quienes se comieron un congénere del célebre pulpo Paul, vengándose así del vaticinio de la derrota de Alemania contra España en la semifinal del Mundial de fútbol de Sudáfrica.

Compartimos con usted la receta de la venganza de los suramericanos contra los parientes de el pulpo Paul.




Por su parte los españoles en agradecimiento a Paul están considerando retirar de su gastronomía clásica el famoso plato: Pulpo a la gallega. Antes de que eso suceda y desaparezca la deliciosa receta española, aquí se la brindamos. Que la disfrute!




jueves, 15 de julio de 2010

Copa del Mundo 2010: el particular punto de vista de Jaime Bayly, Parte III, "La Final"

Por JAIME BAYLY
UNO. Dunga es un matón, siempre lo fue. Cree que el fútbol no es un juego en el que prevalecen los virtuosos sino los recios y tramposos, como recio y tramposo era él cuando jugaba con mala saña. Naturalmente, Dunga hizo una selección de matones. Todos en Brasil parecían malhechores tratando de hurtar un partido. En las caras de los brasileros no se advertía algo parecido al goce o el placer de jugar un juego, sino la tensión culposa del que se dispone a perpetrar una fechoría, el rictus delator del hampón. Todos, incluso Kaká, el predicador con cara ñoña, parecían ensombrecidos por el espíritu zafio, vulgar de Dunga. Nunca jugó bien Brasil este mundial. Tenía como defensores a unos sujetos patibularios como Lucio o Melo o Juan que parecían escapados de un presidio de alta seguridad. Los brasileros, que antes jugaban bonito, ahora jugaban feo. Ganaban, pero jugaban feo. Y por suerte les tocó jugar con Holanda, que es una selección que entiende el fútbol como un juego, como una travesura. Por eso Holanda llega hoy a la final. Porque jugó bonito, relajadamente, mientras Brasil se tensaba en unas asperezas de maleantes chapuceros que parecían conjurados para asaltar un banco o robarse el oro de la sacristía.

DOS. Tabárez es un maestro, Tabárez siempre fue un maestro. Escuche una conferencia de prensa de Tabárez y notará su humildad, su inteligencia, su lucidez para decir sin jactancia ni aspavientos lo poco que tiene que decir. Como Tabárez es inteligente y educado, la selección uruguaya es la prolongación de su inteligencia y su educación y es también, por supuesto, la suma de once hombres entrenados en esa noble tradición uruguaya de que el juego del fútbol, cuando es al país al que se representa, lleva consigo el peso del honor, pone en entredicho ya no sólo las aptitudes de esos hombres para jugar el juego, sino también su coraje, su nobleza, su lealtad, como si esos once elegidos para llevar el emblema del país fueran un regimiento, un cuerpo de élite que va a una guerra sin armas en la que habrán de demostrar heroísmo además de habilidad para prevalecer sobre los otros.

TRES. Maradona es arrogante, y más que arrogante, ignorante, y más que ignorante, agresivo en su ignorancia. Fue un virtuoso como jugador, pero no es medianamente inteligente. Es un hombre lleno de complejos y resentimientos, turbado por las bajas pasiones, un enfermo en rehabilitación, un hombre incapaz de ser humilde y escuchar las críticas y razonar. Es un hombre endiosado y adulado y por tanto engañado y mal informado. No posee inteligencia natural para razonar el juego del fútbol, como no posee inteligencia emocional para gobernar y expresar sus pasiones. Se pelea hasta con su sombra. Está siempre molesto. Cuando la prensa lo critica, se enfurece y dice bravuconadas. Cuando clasifica a duras penas al mundial, sale con procacidades: que me la mamen. Pues ahora ¿quién es el mamón? Porque, por lo visto, quienes criticaron la natural incompetencia de Maradona para ejercer un cargo para el que no daba la talla (el entrenador de fútbol tiene que ser, ante todo, un estratega, y un estratega tiene que ser, ante todo, un hombre inteligente) tenían la razón. Maradona nunca debió ser entrenador de la Argentina porque no está dotado de las mínimas facultades para desempeñar el cargo. El fracaso de la Argentina puso en evidencia esa verdad: que el mariscal que comandó al regimiento estaba lastrado por la torpeza, la ineptitud y la arrogancia.

CUATRO. Del Bosque es un viejo que ha visto casi todo el fútbol que se ha jugado en España desde que en España se juega al fútbol, un viejo tan viejo que ya nada lo emociona demasiado y es por eso un buen entrenador, porque no deja de pensar serenamente y razonar con frialdad y aun en el momento del juego, cuando las emociones se exasperan, está allí sentado como si estuviese pensando qué nicho le conviene comprar en qué cementerio, como si fuese consciente de que ya es poco lo que le queda por vivir y que aquello que sus ojos hinchados y acuosos están presenciando algún día será recordado por pocos, cuando él ya descanse en su nicho pagado a plazos en vida. Por eso, porque Del Bosque sabe por viejo y cazurro y se reconoce mortal y falible, España encuentra en el banquillo a un técnico sabio y en la sombra, que tuvo la lucidez de aturdir a los alemanes con la picardía de Pedrito y hoy va por la gloria final. Que gane el mejor; y si no es mucho pedir, que gane España.

miércoles, 14 de julio de 2010

Copa del Mundo 2010: el particular punto de vista de Jaime Bayly, Parte II

Por Jaime Bayly
UNO. Hay en los japoneses una actitud Mishima, kamikaze, de jugarse la vida por el honor. Téngase en cuenta que los japoneses, al tiempo que juegan fútbol, miran de soslayo hacia arriba. No es casual. Es el único archipiélago del planeta donde cayeron dos bombas atómicas. No ha de ser fácil jugar bajo tal estrés. Me arriesgo: Japón le gana a Paraguay en octavos.

DOS. Brasil tiene un equipo anal. Padece de retención anal. No evacúa. Juega como estreñido. De momento Brasil sólo cumple, no impresiona.

TRES. Definición de narcisismo en el Diccionario de la Real Academia Española: Cristiano Ronaldo, en foto con calzoncillo Armani. Mucha foto, poco fútbol. Estás en deuda, Cristiano. Te quiero ver con los españoles.

CUATRO. Bielsa no es un entrenador, es un hipnotizador. Sus pupilos juegan exactamente como él les ha ordenado en previa sesión de hipnosis. Consigue a veces no un equipo de humanos, sino uno de robots. Jugar contra Chile es jugar contra Play Station. Salvo que contra España un robot falló, el arquero, y otro robot falló, un defensor, y Chile perdió. No era justo que Chile quedase eliminado con seis puntos. No era justo que Bielsa tuviese un doble fracaso mundialista.

CINCO. Forlán tiene una relación orgásmica con el gol. En la portería contraria imagina la matriz vaginal de su novia argentina, la vedette Zaira Nara. Forlán, cuando patea desde toda dirección y con toda potencia, no quiere hacer un gol, quiere penetrar a Zaira Nara. Forlán es la lujuria hecha fútbol, un adicto al orgasmo del gol.

SEIS. Vamos Argentina todavía. Lució menos Messi, lució más el equipo. Me gustó el Kun. Se entiende de memoria con La Pulga. Debe ser titular. Tévez le pone garra pero no acaricia la pelota, le deja cicatrices atroces como aquella que parte su cara. Demichelis, papá, ¿en qué estabas pensando cuando el surcoreano te robó la pelota?

SIETE. Ribéry quiso espantar a los mexicanos con su cara espeluznante, pero los mexicanos son mucho más feos y por eso Ribéry se empequeñeció, se asustó, porque nunca había visto a once más horrendos que él. Por eso perdió Francia. Y porque en Francia amotinarse y rendirse es una tradición que esta selección supo honrar.

OCHO. Holanda es como un equipo jugando en el recreo del colegio. Mete vicio. A veces mete goles, pero la prioridad es meter vicio. Son tan pendencieros que por eso nunca ganan el mundial, pero es un placer verlos jugar. Y tienen a dos cañoneros, Sneijder y Robben, que le pegan a la pelota con una furia no exenta de precisión: a cuarenta metros del arco, disparan un misil teledirigido que le rompe las manos al portero.

NUEVE. Dinamarca parece un equipo de leñadores o actores porno. Son espigados, corpulentos, infatigables, pero tienen una relación sádica con la pelota: la tratan mal, la torturan. Los daneses hablan su idioma áspero y la pelota no los entiende y cuando juegan da la impresión de que necesitan un traductor para que se entiendan con el balón. Japón les dio un baile. Japón pareció un equipo sudamericano, la selección suplente de Brasil.

DIEZ. ¿Cómo pudieron jugar Eslovenia y Eslovaquia el mismo mundial? Eslovenia es república independiente que se emancipó de la Yugoslavia de Tito en 1991. Eslovaquia se inauguró como república en 1993, partiéndose de la antigua Checoslovaquia. No creo que Eslovaquia pueda con Holanda en octavos. Voy por Holanda. Quiero ver Holanda-Brasil en cuartos y Holanda-Uruguay en semifinales.
ONCE. Italia en la primera fase agoniza, está en coma profundo, parece que va a morir. Y esta vez en efecto murió, aunque no lo mereció, le anularon dos goles legítimos, debió ganar 4-3 a Eslovaquia. Duro castigo por ser tan mezquinos en los primeros juegos.

DOCE. Mantengo mi pronóstico: la final será Argentina contra Brasil, gana Argentina, Diego nos muestra el maní y los guindones ajados en el obelisco, los Kirchner se quedan cuatro años más.

TRECE. Dos goles que me impresionaron: el pase de Sneijder a Robben, el reloj de Robben, el zurdazo al palo y la mete el pescador Huntelaar. Pero qué pase de Sneijder de cachetada y qué zurdazo con chanfle de Robben. Cómo juegan de bien los holandeses. Y el otro: todo el gol de Iniesta contra Chile: él la roba, él hilvana el ataque, él siembra dos pases medidos, él define con una maestría de los grandes. Qué pedazo de jugador Iniesta. Podría ser dueño del banco Santander o de Zara o escribir como Javier Marías: tiene una inteligencia muy superior al futbolista promedio.

martes, 20 de abril de 2010

Entrevista televisada deja al descubierto senilidad de Fidel Castro

Por Luis Montes Brito
El octogenario dictador cubano Fidel Castro Ruz, otrora conocido por su inteligencia excepcional ha sido traicionado por su propio ego. Fidel Castro amo y señor de cuba o comandante en jefe como prefiere que le llamen no puede resistir vivir en el anonimato, en el retiro como corresponde a un enfermo anciano de su edad y en su delicado estado de salud mental.

A Fidel se le puede adversar cualquier cosa pero su intelecto nunca estuvo en duda, hasta antes de esta penosa entrevista que fue difundida por la televisión cubana por orden directa de Fidel, caso contrario, si la ordenó otra persona diferente, únicamente puede considerarse como una conspiración que pretende poner en evidencia la incapacidad mental para gobernar del ahora senil comandante.

Esta entrevista no puede considerarse más que una violación a los derechos del adulto mayor y de las personas mentalmente incapaces al exponerlo mundialmente a semejante ridículo.

Con esta entrevista se puede concluir que el gobierno de Fidel se ha terminado de forma irreversible, sin oportunidad de retomar el poder ni siquiera tras bambalinas, lo único que queda de él son los caprichos de un dinosaurio político que por sí solo demuestra que es una especie a punto de extinguirse.

Lo invito a que vea y analice la entrevista y sea testigo de la desaparición de lo que fue una mente lúcida latinoamericana.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Feliz Día de Acción de Gracias

Por Luis Montes Brito
Mientras unos celebramos otros se preguntan:

Porque me agrarran de Pavo para estas fiestas?
Porque no solo se limitan a dar gracias orando?,
Que culpa tengo yo de que les vaya bien o mal durante el año? ,
Porque no se vuelven vegetarianos?
A todo chumpe le llega su navidad y a todo pavo su Thanksgiving day?
Porque tengo que perder mi chunchucuyo este día?
No se porqué, pero me encanta aquella gente que come frijoles y eructa pavo.

Aquellos pavos que sobrevivan este día
que no canten victoria porque viene Diciembre.